Review Furioso: Payback 2017 (Repost)


Hellow my friends! Tudo bom com vocês? Acharam que eu nunca mais voltaria, não é? Mas fiquem felizes! Parem de tocar sua música de bad do Aerosmith, coloque aqueles óculos 3D vermelho e azul apenas porque eles são legais e prepare aquele sorriso para piadas ofensivas, pois o REVIEW FURIOSO ESTÁ DE VOLTA!

Ontem a WWE realizou o Payback 2017, típico evento B que deveria ter como temática a “vingança do que aconteceu na Wrestlemania”... Mas que depois de hoje ficou conhecido por ser um PPV de temática “Como fazer um show mais drogado que os programas da TNA”.

Então prepare aquela carretilha de cocaína, tirem suas seringas da água quente e enrolem aquela erva marota, pois hoje faremos uma incrível viagem no mundo das drogas e seus efeitos.


PRÉ-SHOW

Kick-off Tag Team Match: Enzo Amore e Big Cass vs The Club (Luke Gallows e Karl Anderson)

É... Enzo Amore e Big Cass vs The Club...

Por incrível que possa parecer, essa feud já é bem longa. Se duvidar, uma das mais longas que tivemos durante os últimos tempos e também a que faz mais sentido. Claro, não precisa se culpar por não lembrar dela... POIS NINGUÉM LEMBRA.

Reação de Big Cass após ver um rato andando pelo ringue...

...mas para sua sorte descobriu que era apenas o Cabelo de seu parceiro enquanto levava um arm-look seguido de um anal rape.



De um lado temos a The Club, caras que chegaram com um impacto fudido e agora já estão menos credíveis que os Bollywood Brothers. Do outro temos Enzo e Cass, que é a mesma coisa que a The Club, só que faces ao invés de heel.

Sem dúvidas essa seria uma match para se investir  um bocado....

A luta foi a típica kick-off match que estamos acostumados. Rápida, sem spots fantabulosos e nem nada do tipo. A típica match onde você nem lembra que aconteceu no show e fica apenas existindo quando ela passa, enquanto você se pergunta o que a Baleia Azul tem a ver com suicídio.

Sério guys, deixem esses bichos em paz. Baleias azuis já estão em extinção e tem seus rabos comidos pelos baleeiros chineses (porque ninguém gosta de chinês) diariamente. Elas não merecem ter seu nome ainda mais ferrado por conta de um jogo suicida para depressivos.

Chamem de Jogo do Pernilongo. Ninguém gosta de Pernilongos.

Enzo, Cass, Gallows e Anderson fazendo uma apresentação contra o Governo Temer. Enzo e Gallows se agarram em um V (clara referência ao país
sendo enrabado pela iniciativa privada) enquanto Cass abre um buraco nas costas de Gallows e sai igual o Alien só para zoar (clara
referência ao povo se erguendo contra esses merdas golpistas). Ao fundo, Anderson acompanha tudo enquanto canta "Wonderfull World".


Enfim, a vitória sorriu aos faces logo após Big Cass meter um big bota maroto na fuça do Anderson enquanto o The Club realizava um Magic Killer (que diga-se de passagem, é um puta nome para um finisher), permitindo que Enzo faça o roll-up maroto.

No final de tudo, essa match foi igual a fumar cigarro. Você não sente nada e poderia ter feito muitas outras coisas durante aquele tempo, como por exemplo violar unicórnios, espancar casais na rua ou apenas fumar crack.

...

KICK-OFF MIZ TV com Finn Bálor

Logo depois tivemos um MizTV, onde nosso mito do micro The Miz acompanhado da sua chacrete particular (Maryse) chamam Finn Bálor para ser entrevistado.O que aconteceu depois foi algo surpreendente.



Miz começa a insultar Finn Bálor, dizendo que seu sotaque é uma bosta, que ele está mais magro que uma pessoa aidética, que os escoceses são tudo umas bonecas de porcelana idiotas por não saber cair na barricade sem foder o braço, e termina dizendo que o som de sua fala é igual ao da Maryse quando está comendo seu salame.



Finn Bálor fica putinho e diz baixinho para Miz que existe uma grande diferença entre ter um salame e ter uma vina, e ao melhor estilo James  de ser, manda um “vou até sair daqui para não fazer merda (NO)”.



Miz então retruca, dizendo que é melhor ele não sair dali agora, ou se não Miz espalharia que ele é um bostão nos fóruns de ráquer da dipe-uéb e que seus raps de nigga são mais bostas que os raps modinha que o Gabrinho escuta.



Bálor responde com um “pau no seu cú irmãozinho”, mandando aquele Sling Blade maroto. Em seguida ele sai da arena dizendo “EU SOU HOMEM PARA CARALEO, PORRA!” e ameaça derrubar o MizTV em 21 minutos hackeando sua web-cam que Miz nem se quer comprou ainda.

Enfim, MizTV padrão, com o Awesome One descascando os colegas de trabalho e levando um cacete federal no final. Normal até aqui, vamos para o main show que é onde as coisas realmente ficaram loucas.


MAIN-SHOW

WWE United States Championship Single Match: Kevin Owens © vs Chris Jericho

E começamos com o main show já em grande estilo, com uma das únicas feuds bem construídas dos últimos tempos. Isso é um alívio desde que o booking da WWE se mudou para o meio de uma plantação de maconha radioativa.

Kevin Owens conquistou o título dos Estados Unidos na Wrestlemania passada, evento que era para mim ter feito o review mas que flopou miseravelmente (como se fosse alguma novidade). E diferente das outras rematchs, essa aqui não foi esquecida...

...sim, eu sei que eles esqueceram completamente a rematch do Owens pelo Universal Title, mas isso é assunto para quando falarmos do Universal Title. Ou seja, vai demorar um bocado.

Mas chega de enrolar com o booking porco da WWE, afinal, se eles não se importam, eu é que não vou me importar. Vamos falar de Jericho vs Owens, que prometia ser uma match do caraças.

Uma foto aleatório de Chris Jericho, pois ele é gostoso para caraleo e não precisa de desculpa para aparecer nas coisas.

E realmente a luta foi muito boa. Já começou bem com o Jericho stowpando aquela heelzisse do Owens de ficar fugindo do ringue, indo atrás dele e batendo como se fosse uma mãe batendo na filha após ela engravidar com 15 anos, mostrando como se faziam as coisas nos longínquos e bons anos 2000.

Claro, não demorou muito para que Owens conseguisse equilibrar as coisas com um Cannon Ball na barricade em Jericho e seu headlock de meia hora. A partir daí tivemos uma intensa e equilibrada troca entre ambos, mostrando a todos que mesmo sendo gordo ou abitolado, você pode ser um deus.

Chris Jericho: Kevin, você conhece o Cleyton?
Kevin Owens: Hmmm... Cleyton? Que Cleyton?
Chris Jericho: AQUELE QUE BATE EM SEU PEITO AEUJAEJUAEJUAEJUAEUJEA #TRALLEI


Eis então que encaminhamos para o ato final da luta. Jericho consegue reverter um Pop-up Powebomb em um Walls of Jericho (a sequência foi bem foda, diga-se de passagem). Foi ai que Owens cometeu o seu maior pecado.

KEVIN OWENS REPETIU O SPOT DO DEDO!

Rapaiz.... Isso vai dar merda.

Chris Jericho fica simplesmente LOUCO DE PREDA, pisoteando o braço de Owens enquanto falava “PORRA, EU COMI SUA MÃE PARA VOCÊ REPETIR SPOT, SEU MERDINHA? EU DEVIA TER MIRADO AS COXAS!” e  logo depois mandou o Face of America para fora do ringue enquanto gritava “VAI TOMA NO CÚ, SEU GORDO FODIDO!”

Mas isso não foi suficiente para Jericho, que parecia possuído pelo espírito da menina Joice Safada. Para evitar essa repetição, o Y2J destrói o braço de Owens após amassá-lo entre os degraus de metal e o ringue, semelhante ao que aquela mina fez com as bolas do estuprador em Doce Vingança 2.

Eu disse que ia da merda, mas você não escuta. Aposto que escutaria se eu fosse ex-BBB e tivesse enfiado o cacete em uma mina aleatóriaque eu tava comendo la. #GoTeamMarcos.

Após Owens voltar no ringue, Jericho locka ele novamente no Walls of Jericho, fazendo nosso gordinho favorito dar tap-out e se tornando USA Champz novamente.

Confesso que não entendi qual foi a dessa decisão. Talvez quisessem que Jericho tivesse um último title antes de sair em turnê com a Fozzy... Talvez eles queiram estender ainda mais a feud Y2J vs KO agora com a participação do AJ Styles... Ou simplesmente eles decidiram foder o Owens simplesmente porque sim.

Mas veja o lado bom, ao menos Owens não foi squashado por um lutador aposentado que morria só pra chegar no ringue.

...a pessoa que teve a ideia de fazer Owens vs Goldberg de cinco segundos devia ter comido muito cocô naquele dia.

WWE Cruserweight Championship Match: Neville (c) vs Austin Aries


Eu simplesmente odeio a WWE algumas vezes. Sabe por que? Porque ela adora me foder com desilusões dignas de levar um fora. As vezes ela faz tudo perfeito, TUDO SIMPLESMENTE PERFEITO... e em cinco minutos consegue bostejar tudo.

Caso em questão: Neville vs Aries.

WWE apresenta; Shampoo Seda anti-quedas e cremoso. Use e sambe na cara das inimigas... Principalmente quando elas voarem ringue afora.

Tinha comentando no xat que colocar Aries vs Neville como pré-show da Wrestlemania foi um crime. Neville é um dos melhores high-flyers (se não o melhor) lá dentro e o Austin Aries... Bem, ele é o FUCKING AUSTIN ARIES, não preciso dizer mais nada.

E essa luta que tiveram no Payback foi simplesmente incrível.  A troca entre ambos estava muito boa, com um Aries totalmente puto por ter sido trapaceado na Wrestlemania e um Neville fazendo de tudo para conseguir se manter com o King of Cruserweights.

Tratamento Anti-depressão do Austin Aries: Com ele não há Baleia Azul que sobreviva para contar história.
Nota do editor: Nós claramente não apoiamos os baleeiros chineses, pois ninguém gosta de chines em nenhum lugar do mundo, nem mesmo na China... a não ser que ele seja o Jackie Chan.

E então, eles cagaram tudo no final. Após uma sequência extremamente foderosa de Austin Aeries com direito a Sunset Flip de cima de corner, Neville se encontrava lockado no Last Chancery, longe das cordas.

Seria um final foda, tanto Neville como Aries não sairiam prejudicados... Até que NEVILLE AGARRA A PORRA DO JUIZ PAGODEIRO E ATIRA CONTRA AUSTIN ARIES PARA INTERROMPER A SUBMISSION.

Foto exclusiva do Deque onde vemos Austin Aries e Juca Juqueiro (o Juíz Pagodeiro) se preparando para dançar "vou te pegar essa é a galera do avião". Ao fundo, Neville entra em PT após sua quinta dose de tequila 
com suco de unicórnio e boa noite Cinderela.

O que mais me deixa puto do que um combate acabar em DQ por um motivo babaca, é a falta de uma coisa chamada SENTIDO e CONTINUIDADE.

Porra, em várias matches da história os referees foram chutados, socados, slamizados, estuprados, mortos, assassinados, latrocinados, cadeirados, deram uma de Meggy Simpson... e o combate simplesmente continuava.

Caraleo, Aj vs Shane foi assim.

Agora porque caraleos pululantes isso deu DQ? O referee tava mestruado? FUCK YOU WWE! Parabéns por dar um final porco ao que poderia ser a melhor match do evento. AGORA QUEIME NO INFERNO E VAI TOMAR NO CÚ MAIS UMA VEZ! 



WWE Raw Tag Team Championship Tag-Team Match: The Hardy Boyz (Jeff Hardy e Matt Hardy) (c)  vs Sheamus e Cesaro.



Como dizem nossos avós, depois da tempestade vem a bonança... e depois da bonança vem uma tempestade maior ainda. Esse combate foi a bonança.

Aleas, “Bonança” é uma puta palavra engraçada. Um dia eu terei um filho e chamarei ele de Pafurdio Bonança. Só de ouvirem seu nome as piranha da escola vão ficar todas sorridentes e os minos irão temer esse grande nome de respeito.

Cesaro: Lindo sorriso Jeff, você foi na Top Sorriso?
Jeff Hardy: Nada, eu uso apenas Colgate anti queda total reparação.
Cesaro: Anti-queda é? rçrçrç.

Mas voltando a luta de tag team, meus amigos, tivemos aqui a luta mais normal da noite.

Sério, não tivemos ideias estupendas, plot twists dignos de Sai-A-Mala ou coisas copiadas descaradamente da TNA. Pelo contrário, tivemos um bom combate com uma grata surpresa no final.


Jeff Hardy: Amigo, da um tempinho ai, acho que minha calça rasgou.
Referee: Caraca. que pauzão ein.
Matt Hardy: Porra cara, eu achei que o Cody Rhodes sendo despedido não teríamos mais manja rolas nessa empresa.

Mas não coloquemos os cavalos na frente dos bois. Falaremos antes da match que foi simplesmente estupenda. Tanto os nossos queridos Cherada e Cheradinha, quanto nosso Bad-Asses de Saia foram ótimos. Tivemos excelentes sequências de moves e demonstraram uma química ótima in-ringue...

...bom, pelo menos com Cesaro. Sheamus aparentava ter almoçado chumbo, porque PUTA QUE PARIU, como ele estava metendo o cacete nos Hardys sem dó nem piedade. Jeff Hardy chegou a perder um dente. UM FUCKING DENTE!

...E FICOU EXTREMAMENTE PARECIDO COM UM INDÍGENA QUE VENDE ARTESANATOS NO TERMINAL DE ÔNIBUS!


TONTO, JUMP ON IT, JUMP ON IT, JUMP ON IT *dancinha do Will Smith*

Eu nunca acreditaria que Jeff Hardy teria sangue Kemosabe se não tivesse visto com meus próprios olhos.

A vitória sorriu aos nossos Zé Droguinhas favoritos (desculpe Swagger e Adam Rose), logo após Jeff fazer a tag malandramente em Matt e ter aplicado um Swanton Bomb em Sheamus quando este pinava o irmão.

Combate ótimo, mas o melhor ainda estava por vir! Após o combate, os Hardys Boys humildemente oferecem suas mãos e chamam Cesaro e Sheamus para tomar uma breja.

Ambos concordam, afinal, eles fizeram amizade em um bar. Então eles apertam e chamam para tomar uma Brahma, onde os Hardys prontamente respondem que preferem Skol Beats.



Cesaro e Sheamus acham aquilo bem gay, mas levam na boa, saindo pelo ringue. Eis que antes de bater os titles em comemoração, Jeff manda “puta que pariu, Brahma? Cerveja de pedreiro barrigudo essa porra.”

Cesaro e Sheamus não gostam de serem comparados com pedreiros, afinal eles estudaram muito para serem chamados de Engenheiros e terem o CREA. Então eles fazem como pessoas inteligentes e que tomam bebida de macho fariam.

DESCERAM O CACETE NESSES MODINHAS DESGRAÇADOS E ENFIARAM UMA LATA DE SKOL BEATS NO MEIO DE SEUS GLÚTEOS!




Voltando a analise, foi um ótimo heel turn, me deixando ansioso para saber como será a faceta heel dessa dupla de homões da porra.



WWE Raw Women Championship Single Match: Bayley (c) vs Alexa Bliss

Uma das piores coisas da RTWM desse ano foi, sem dúvidas, o reinado de Alexa como Smackdown Women’s Champz. O meu amorzinho e sonho de consumo para casar e ter vários filhos apanhou – literalmente falando – do roster inteiro. Se duvidar até a Carmella (Mãe da Matilda para os íntimos) meteu uma sova nela quando era campeã.

Sim, a Carmella. A mulher que agora anda com o Ellsworth fazendo altas traquinagens durante o Smackdown. Essa mulher meteu o cacete na campeã do Smackdown naquele tempo.

E quanto menos falarmos da Mickie James, melhor será...

Mas dessa vez, parece que finalmente decidiram fazer a Alexa Bliss algo ameaçador. Prova disso é que ela dominou MAIS DA METADE do combate contra a BAYLEY em sua CIDADE NATAL.


Reação de Alexa Bliss ao se dar conta que parece uma patricinha de 13 anos maquiada surrando a nerd
boa gente no pátio da escola.

O combate entre as duas foi muito bom. Alexa começou o combate querendo humilhar Bayley em sua cidade natal, igual havia prometido nos RAW’s passados. Sim, eu também me impressionei da WWE ter usado a continuidade.

Claro que o combate se equilibrou do meio para o fim, afinal Bayley é uma underdog, mas também não merece ser squashada. A Musa dos Abraços acabou virando o jogo se aproveitando de uma burrada de Alexa e lhe metendo o famoso “golpe nas cordas para pessoas distraídas.”

A partir daí tivemos uma sequência muito boa de uma Bayley on fire, provando que metade de seus golpes são mais credíveis que o seu próprio finisher.


Bayley em mais uma demonstração de como todo seu arsenal de moves (até mesmo os improvisados)
são melhores que a merda fedida de seu finisher.

SÉRIO, ATÉ O COBRA DO SANTINO MARELLA É MAIS CREDÍVEL QUE ESSA BOSTA DE FINISHER QUE BAYLEY USA.... Okai, eu posso ter exagerado agora... Mas pelo menos ela não usara o elbow drop.... Eu espero.

Parecia que tudo estava se encaminhando para Bayley levar o grande pote de ouro em sua cidade natal e ter um dos maiores pops de sua carreira... Mas eis que Alexa da um kick-out fazendo a Hugger dar de fuça no ring-post.

Todos ficamos “mas será que...?” e sentamos na ponta da cadeira... E então Alexa Bliss aplica o seu DDT e pina Bayley, tornando-se a nova Raw Women’s Champz e surpreendendo a todos os videntes de Wrestling do mundo.

Eu já disse isso em uma edição passada, mas volto a repetir. VIDENTES DE WWE TEM TUDO QUE SE FODER MESMO! ESSA ESCÓRIA CONSEGUE SER PIOR QUE OS OTAKUS AFIXIONADOS MONGÓIS!


Flagra de Bayley claramente excitada com toda essa luta.

Enfim, um bom combate entre as duas, com um final surpreendente. Agora resta ver se Alexa terá um reinado decente na brand vermelha ou se servirá de saco de pancadas para todo o roster como antes.

...e se não for o primeiro, eu desejo que todo o booking da WWE queimem no colo de Satanás enquanto ele come um ursinho carinhoso.

Aliás, um último adendo. Alexa Bliss foi a primeira mulher a ser Smackdown e Raw Women’ Champz.

...em pensar que ela jobava no NXT com uma gimmick de fada cheerleader (puta que pariu WWE) a pouco tempo atrás. Evoluiu mais que aquela sua ex-namorada adolescente que cresce e vira uma mega-gostosa de exposição.


House of Horrors Match Part 1: Bray Wyatt vs Randy Orton

Então guys... Chegou a hora. Uma das matches que conseguiu nos deixar presos pela sua estipulação misteriosa. Ninguém concordava sobre o que raios era uma House of Horrors, mas todos esperávamos algo grande, legal e assustador.

E acabou que tivemos uma das coisas mais engraçadas que eu já vi na WWE em toda a minha vida.

...não, não é engraçada pelo Wyatt não ter sua desforra pelo título, isso na verdade é bem triste... E não, também não é pelo motivo do Wyatt ficar rivalizando com 30 pessoas ao mesmo tempo porque isso é só trabalho criativo porco mesmo... além de ser triste.


OFF-TOPIC: Essa expressão do Orton será a coisa mais triste que você verá hoje. Sério, eu imagino Sounds of Silence como música ambiente dessa cena.

Mas sério... A pessoa que teve a ideia para fazer esse combate ou é completamente retardada, ou é o gênio supremo da comédia. Não existe um meio termo entre esses dois.

Tudo começa com Randy Orton chegando de limusine na casa dos horrores de Bray Wyatt. Eis que o The Viper sai do carro e encara a casa com um olhar de “o que eu  não faço para colocar comida na mesa” e logo se assusta com um trator se movendo sozinho...




Eis então que ele vê seu rival Bray Wyatt perambulando pela casa como um fantasma. Nossa cobra favorita decide fazer a coisa mais esperta do mundo: METER O PÉ NA PORTA.

Randy Orton como entregador de pizzas deve ser uma das coisas mais engraçadas de se assistir.

Eis então que a porta se fecha nas costas de Randy assim que ele entra... O que não seria possível já que a mesma tinha sido arrebentada no meio... e Wyatt começa a espanca-lo feito uma putinha dentro da sala.




Os dois destroem vários abajures (estavam em liquidação naquele dia, aparentemente) e Randy consegue se livrar de Bray com um pedaço de vidro... Eu acho. Nessa hora eu achava que tinha dormido e estava sonhando com tudo aquilo.

E assim a match se desenrolou. Orton começa a ir atrás de Wyatt, Bray aparece e mete uns cascudos nele antes de sumir novamente, e no caminho coisas inusitadas acontecem como:

- Orton ser enforcado por uma mão presa a um saco plástico;

- Orton se assustar com os choros de bebês vindo de umas bonecas super macabras e aterrorizantes;

- Randy Orton destruindo a sala de jantar por nada apenas para provar que é mais overacted que o Nicholas Cage... e apanhando do Bray em seguida novamente;

- Bray Wyatt pegando uma frigideira e dizendo “essa é sua cabeça, e agora vou mostrar sua cabeça com drogas” (referência apenas para os melhores);

- Orton decidindo que pegaria outra frigideira (aparentemente também estavam em promoção) e quase a enfiando dentro da bunda do Wyatt;

- O povo que estava vendo esse PPV pelas suas televisões indo ao hospital após faltar oxigênio de tanto darem risada;

- As pessoas do PPV ficando com cara de pastel ao descobrirem que pagaram 200 pila para ver um filme trash de terror que mais parecia com uma paródia pornô do Jason.




No final, Wyatt joga uma geladeira em cima de Randy Orton - provavelmente fazendo com que ele espirre seus miolos para fora no processo – entrando tranquilamente na limusine do Viper like GTA style e dizendo “Ambrose, me leve para a arena seu arrombado.”




Sim, Ambrose era o motorista da limusine. Há quem diga que ele pediu esse emprego temporário pro Kurt Angle apenas para ter um desculpa e não defender seu Intercontinental Champz mais uma vez.

Esse Ambrose só pode ser esquerdista mesmo.

Esse combate vai continuar daqui a pouquinho, no ringue. Sim, isso torna essa parte totalmente inútil, mas essa é a WWE e você já deveria ter se acostumado com isso.


Single Matck: Samoa Joe vs Seth Rollins

E aqui está mais um combate para a lista de “bons com finais merdas”. De fato, aqui você já deve ter notado que esse é o padrão atual da WWE.

Sério, o que aconteceu no main-event do RAW que assisti enquanto escrevia esse artigo me deixou naquele estado onde eu não sabia se dava risada até morrer ou ficava puto das ideias pelo resto da semana.

Mas isso é assunto para o Week War do nosso querido Batima. Aqui focaremos no combate que esses dois senhores tiveram no Payback.

Agora, só de ver os nomes envolvidos é de se ficar hypado para algo grandioso e espetacular. Caraleo, estamos falando de Seth Rollins e Samoa Joe (vulgo Baleião), dois dos wrestlers mais versáteis que existem na WWE nos dias de hoje.


Seth Rollins: Quero ver... Outra vez... Seus olhinhos de noite serenaaaa 8'
Samoa Joe: Owwnt :3

E versatilidade foi a palavra que definiu essa ótima match, em um storytellig de um Rollins tentando vencer Joe a qualquer custo enquanto nossa baleia vermelha e preta tentava aposentar Rollins atacando seu joelho “lesionado”.

Aqui eu deixo meus parabéns especiais ao Joe. Esse desgraçado conseguiu adaptar praticamente todo o seu move-set para “golpes nas pernas” de todas as formas possíveis de se imaginar.

Porém, a maldição dos bons combates que assola a WWE nesses últimos dias não deixou nem Rollins e Joe de fora.


Samoa Joe em uma clara tentativa de voltar com a moda do "Toca aqui... PEITINHO!" devido as suas tetas
másculas deliciosas.

Agora, nada contra o Rollins ganhar do Samoa Joe. Isso era necessário e – até certo ponto – bem previsível. MAS FAZER GANHAR POR UM ROLL-UP APÓS UMA MATCH FODIDA DE BOA DESSAS? ISSO JÁ É ZOAR COM NOSSA CARA!

Sério, um roll-up da submissão Benoit de Joe foi o que definiu a vitória para Seth Rollins. Foi simplesmente o final mais porco e apressado que tivemos nesse evento... Talvez perdendo apenas para o combate dos frangos cruzadores.


Joe visivelmente decepcionado de ter que participar de um final tão porco quanto o dessa luta.

Enfim, mais uma boa match estragada por um final cagado. Acho que o único jeito disso ficar pior é os Bollywood Brothers ajudarem o Wyatt a ganhar do Orton para dar alguma razão para ele feudar com o Jinder Mahal.

Ainda bem que eles não vão fazer isso... A House of Horrors é o máximo de loucura que posso aguentar...


House of Horrors Match Part 2: Bray Wyatt vs Randy Orton

Após o arquiteto ter levado a melhor sobre o baleião, as câmeras apontam para a limusine dirigida por Dean Ambrose. O mesmo passa o cartão do estacionamento e Wyatt sai do carro, vindo tudo ferrado até a arena.


Ambrose: Quer que eu deixe o taxímetro rodando, chefia?
Bray Wyatt: Cala a boca e vai defender seu título, seu fudido. 

Bem, aparentemente o Comedor de Mundos irá ganhar a match, não é? Randy Orton nesse momento está longe, embaixo de uma geladeira e provavelmente morto. Não teria como ele aparecer atrás do Wyatt assim que as luzes acendessem e...




Oh meu deus, isso foi tão inesperado.

Agora, o menino Orton não cansa de me surpreender. Além de ter conseguido levantar uma geladeira sem motor de cima de seu corpo todo fodido, conseguiu arranjar energia para andar mais rápido que um carro e chegar antes do Wyatt na arena ainda, passando na barraca do Seu João para pegar aquela cadeira marota.

Isso só pode significar duas coisas: Ou Orton é a pessoa mais rápida do mundo, ou Wrestling é tudo luta de mentirinha.

Eu acho que é a primeira ein...




Mas enfim, a luta continua – agora na arena – e Randy Orton prontamente começa a arregaçar o Wyatt sem dó nem piedade enquanto gritava: “TOMA ISSO SEU GORDO BARBUDO DO CACETE! EU SOU O FLASH DESSA PORRA! CORRE CORRE MULHER MARAVILHA, FOGE FOGE COM O SUPERMAN!”




Infelizmente indianos não gostam de funk, e isso faz com que meu pior pesadelo vire realidade. Os Bollywood Brothers (foda-se se eles trocaram de nome, ninguém liga para eles mesmo) apareceram com suas camisas berrantes e cheirosas para descer o cacete nesse funkeiro de merda, enquanto gritavam “ALAHU AKBAR” e “Rosque indiano é melhor que essa porcaria para rebolar a bunda.”




Eis que Randy Orton responde com um “Calem a boca, seus merdas, vocês não tem bunda!” e mete o cacete nos Bollywood Brothers. Wyatt tenta argumentar a favor da country music aplicando um Sister Abigail no surprise em Orton, mas acaba por levar um RKO após o reverse.



Orton estava prestes a pinar e provar a superioridade cultural do funk, quando JINDER FUCKING MAHAL aparece. O mesmo diz que Orton não entende nada de música, e defende a música Gospel dizendo “voz forçada é o meu piruzão” enquanto acerta Randy com seu cinturão duas vezes.




Wyatt aproveita a distração e aplica o Sister Abigail, arrecadando a vitória para a country music. Enquanto isso Jinder Mahal foge para os backstages pois estava atrasado para o Show da Fé com a Aline Barros.



Essa foi simplesmente a coisa mais sem noção que eu escrevi. Uma ótima homenagem para a estipulação mais sem noção que a WWE criou. Lembre-se desse momento histórico ao reclamar de Flag Matches ou Punjabi Prisons a partir de hoje.

Enfim, esse foi o Review Furioso sobre o Payback 2017. Espero não demorar muito para postar o próximo, e...




Single Match: Braun Strowman vs Roman Reigns

...putz, esqueci que ainda tinha o main event dessa joça.

Ora, não me culpem. Quem lembraria de Strowman vs Reigns após a viagem alucinante de drogas psicodélicas que tivemos a poucos minutos atrás?

Enfim, esse combate surpreendeu a maioria por um simples motivo: Roman Reigns perdeu LIMPO para Braun Strowman.

...tudo bem que ele tava todo ferrado do episódio da ambulância... Mas ainda sim foi limpinho.

O nosso gigante ex-Wyatt Family dominou o combate inteiro e simplesmente DESTRUIU Roman Reigns de uma maneira que todos achavam ser impossível. Nem mesmo Brock Lesnar conseguiu dominar tanto nosso Deus Samoano.


Brock Lesnar fez bochechinha no Roman Reigns? Acho que não, ein....

Claro que perto do fim, Reigns começou a dar uma de “Superman-que-vence-tudo-e-todos-não-importa-o-quanto-esteja-arrombado-like-a-Jhon-Cena-em-2010”, mas isso é padrão e todos estávamos a espera.


Strowman: Migo, me diz por favor onde você comprou essa brusinha. Foi na Marisa?
Roman Reigns: Não amigo, foi no hospital mesmo, rçrçç.

O que ninguém esperava MESMO era que Braun iria conseguir sobreviver ao Spear e precisar de apenas DOIS powerslams para despachar Roman Reigns.

E para fechar com chave de ouro, o nosso gigante barbudo destrói o samoano com os degraus de metal, fazendo com que Roman CUSPISSE SANGUE NO MEIO DA ARENA! DAWN!



Braun Strowman: Hey Roman, conhece o Okada?
Roman Reigns: A não, só me mate logo antes que eu veja mais uma dessas piadinhas nessa bosta de artigo.

Toda essa magia de que Braun sai por cima acaba quando descobrimos que no pós-PPV ele ainda tentou atacar o Romano a caminho da ambulância e acabou batendo com a fuça na porta do serviço médico móvel, como um animalzinho.


Retirando o que disse antes, ESSA vai ser a imagem mais triste que você verá hoje

Mas ainda sim, Strowman pode dizer que conseguiu pinar Roman Reigns e manda-lo para o hospital como a prostituta samoana barata que ele é.

...e é isso. Não tenho mais nada a acrescentar nesse combate fora que foi o único que não tive saco para rever até o final.

Agora pensem aqui comigo: Se Roman Reigns venceu o Undertaker na Wrestlemania, Braun Strowman venceu Roman Reigns no Payback, e Kalisto venceu o Strowman um show antes do evento... Então Kalisto seria – tecnicamente – a pessoa mais credível para tirar o Universal Champz das mãos do Lesnar?

#PlotTwist!

CONSIDERAÇÕES FINAIS

Este foi o PPV mais engraçado que eu tive o prazer de acompanhar em direto. Acho que foi um dos que mais teve momentos "KKKKKKK" no xat, principalmente na hora da House of Horrors... Eu até hoje não entendi qual a merda do sentido daquilo, mas sem dúvidas vai marcar para sempre minha trajetória como fã de lutinha falsa.



Melhor Luta da Noite: As lutas do Payback não foram ruins, mas quase todas sofreram com finais extremamente preguiçosos ou apenas ruins. A WWE está com uma mania muito feia de tentar impressionar a todos com finais miraculosos e cheio de plot twist, e anda sacrificando muitas boas matches por conta disso. Prova disso é que a match que teve a reviravolta menos emocionante de todas foi a melhor da noite, simplesmente por ter um final que tivesse sentido e fosse satisfatório para quem estava vendo. Nossa estrela dourada ficara hoje com Hardy Boys vs Cesaro e Sheamus pelo título de tag team do Raw. Parabéns meus queridos!




Pior Luta da Noite: Assim como a melhor, foi bem difícil decidir qual foi a pior luta da noite, pois metade do show teve capacidade para as duas categorias. Duas lutas estavam em alta para ganhar nossa Estrela Vermelha da Vergonha, sendo elas Enzo e Cass vs Club e a House of Horrors. Agora, Enzo e Cass foi uma luta de kick-off, e como disse no artigo, cumpriu bem seu papel. Já a House of Horrors simplesmente foi uma tentativa falha da WWE copiar a TNA, que ao invés de ser interessante e assustadora, acabou sendo um dos momentos mais comédia do ano. Por conta disso, Randy Orton vs Bray Wyatt ficarão com nossa estrela vermelha de hoje.




Surpresa da Noite: Tivemos muitas surpresas nesse PPV. A maioria delas nos deixando com um grande "WTF?" em nossa cabeça. Mas como sou um fanboy e menino apaixonado, deixo nossa Estrela Branca dos Incautos para Alexa Bliss ganhando limpo o Women's Champz de Bayley, tanto por Alexa ter começado a mostrar algo em ringue, como pelo marco histórico que esse momento proporcionou. Afinal, nossa fada cheerleader se tornou a primeira mulher a ser Raw e Smackdown Women's Champz, marca essa que todos acreditavam que ficaria para Charlotte. Estrela Branca para você, minha querida.


Decepção da Noite: A palavra decepção também carregou grande parte do evento, mas no artigo acho que ficou bem claro quem vai levar nossa Estrela Negra da Tristeza. O combate dos frangos cruzadores estava sendo o melhor da noite, e realmente levaria nossa Estrela Dourada. MAS O FINAL FOI SIMPLESMENTE CAGADO! Não preciso me estender muito aqui, pois já dei o meu rage básico quando falei dessa match, logo nossa estrela negra fica com o final do combate entre Neville e Austin Aries pelo titulo Cruserweight.




...

E esse foi o retorno do Review Furioso, milagrosamente saindo quando o evento ainda está fresco em suas memórias. Eu fico por aqui. Não esqueça de acompanhar nossos ouros artigos. Próximo PPV espero retornar (diferente da última vez). Deixem vossas opiniões ai nas respostas e nos vemos no Backlash.

E claro, para se despedir em grande estilo, nada melhor que o nosso VIDEO ALEATÓRIO DA SEMANA!



Moscooou *sai de cena fazendo a dancinha*
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11 comentários:

  1. Finalmente o Week War voltou, ja tava mais meme que o lula preso amanha. Curti a ideia final de separar o ppv com melhor momento, pior momento, surpresa e decepção. Concordo com quase tudo no geral, se não fosse pelo final merda Joe vs Rollins e os cruzadores teriam sido grandes lutas e elevado muito o nível do ppv, mas no fim cagaram tudo com finais escrotos.
    O Bray vs Orton foi uma das coisas mais escrotas e vergonha alheia que eu já em todos esses anos nessa industria vital. Alexa ta sendo uma boa surpresa, uma grande heel que mostrou que tem mais coisas além das four hoursewomen. Reigns se fudendo salvou um pouco a noite, mas como tu disse, coloca o Kalisto como candidato ao titulo e mostra como jogaram fora o Reigns ter aposentado o taker.
    Espero que role Review furioso em mais ppvs, retorno topperson.

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    1. Não tem como achar ruim o Reigns se fodendo. Prova disso é que foi o fucking Braun Strowman que quase o matou e geral comemorou como se tivesse sido o Daniel Bryan.

      Alexa realmente tem tudo para ser uma ótima heel. Talvez precise melhorar apenas a sua ring-skill, mas até nisso eu percebi que ela já ta ficando menos boring que na feud contra a Becky Lynch.

      Quanto a Bray vs Orton, nada a comentar. Foi o momento vergonha alheia do ano. E a pura decepção de rollins vs baleião e cruzadores me faz ranger os dentes até hoje.

      Valeu pelo comento grande Dante o/

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  2. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O REVIEW FURIOSO VOLTOOOOOOOOOOOOOOOUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.


    E tinha que ser um PPV bem psycho, fucking crazy que nem esse para fazer esse bélissimo quadro voltar, teve uma hr que eu não sabia se estava vendo WWE ou um remake de um filme de terror B feito no japão, não existem palavras para descrever oq foi aquela House Of Horrors match, foi tanta coisa bizarra junta que precisamos de um especialista em bizarrice analisando quadro por quadro daquilo pra tentarmos entender. E ainda conseguiu ficar pior quando a porra do Orton apareceu atras do Wyatt sem qualquer explicação plausível heueheueheuehue, minha teoria é de que aqueles olhos brilhantes que o Bray deu pro Randy davam o poder de se teletransportar pra ele e agr ele vai usar direito isso.

    E o pior é que o resto do PPV foi bizarrão tmb, desde os finais merdas de luta até os resultados sem sentido de luta (Y2J campeão por 2 dias pra que?), e nem vou comentar aquele final com o Reigns sangrando, a galera gritando "Thank You Strowman" e ele capengando pelos backstages e cuspindo sangue, foi uma das cenas mais desnecessárias que eu já vi acontecerem heueheuehue.

    No geral eu curti a Alexa se tornando campeã e sendo a primeira a ganhar os dois títulos e curti Aries vs Neville e Rollins vs KO (apesar dos terríveis finais), o resto foi tão maluco que eu não sei se amei e odiei.

    Grande edição, ótimos memes nas imagens (Furia king of memes das imagens, sorry Bátima), ótimas referencias, teve tudo que um Review Furioso tem que ter pra ser épico, 10/10 #SempreAcrediteiNoHype.

    PS: Skol Beats é a melhor bebida do mundo, Os raps do Gabrinho são bem modinhas mesmo e o Palmeiras não tem mundial.

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    1. COMO ASSIM VOCÊ NÃO CONSIDERA CATUABA A MELHOR BEBIDA DO MUNDO? SAIA DO MEU GRAMADO!

      Valeu pelo comment brodinho. Eu realmente já esperava que o Orton aparecesse assim do nada atrás do Orton, mas não consegui prestar atenção no show apenas imaginando como caraleos ele deve ter feito isso. Talvez aquele trator que se mexe sozinho fosse a jato ou tivesse um caminhão cheio de corpos na garagem. Afinal, todo filme de terror classe baixa tem uma fucking caminhonete cheia de pedaços humanos.

      Até entendo que a WWE quis dar um presente de despedida pro Jericho antes de sua turnê e...... não, essa bosta não teve sentido mesmo. Só deixou o Smackdown com um main event (apesar de bom) bem previsível.

      Eu comparo essa ceninha do Roman Reigns cuspindo os intestinos cheio de lombrigas para fora com aquele final da luta do Lesnar vs Orton. Eu só consigo imaginar a WWE como aquelas crianças retardadas de 10 anos dizendo "olha como sou corajoso, vejo vários filmes de morte e sangue" e depois dorme com a luz acessa por 5 meses.

      Alexa se tornando a primeira diva a ter sido campeã das duas brands foi uma puta surpresa, mesmo com o resultado meio "WTF?". Confesso que não estava gostando muito do reinado da Bayley, principalmente por causa do papo de best friends forever dela com a Sasha. WWE perdeu ali um ótimo time para fazer um heel turn fodido de bom. Mas é a WWE e ela faz dessas.

      Obrigado pelo elogio meu abigao (HA, CHUPA BATIMA) e volte sempre. Agora é só hypar o próximo para daqui 1 ano (GOO)

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  3. Confesso que me assustei quando atualizei a página da NWO e vi o Review Furioso postado e então imediatamente abri o whats e vi você fazendo coisas que Furias fazem. Um baita retorno voltando em alto nível, apesar de ainda me cortar o s2 por aquele Review da WM não ter sido concluído por você ser um merdinha de nada. O kickoff foi bem kickoff e todos cagaram e você ainda conseguiu deixar interessante com boas piadas. Jericho vs Owens realmente foi muito bom apesar da luta da WM ter sido melhor, essa do Payback o Owens tava mais preguiçoso. Na luta dos cruzadores você não poderia ter narrado melhor o meu sentimento após essa luta, palavra por palavra concordo 200%. A luta das tags foi muito boa e a única com um final legal e o Sheamus realmente tava muito doidão hauahueheue, e aquela foto do Jeff nos backstages abrindo a banguela é uma das melhores de sempre HAUAHEHEUEHEUEHEU. A divisão feminina do Raw eu já desisti, tomara que a Alexa tenha um bom reinado, pq ela é a melhor heel dessa budega, proma muito bem e wrestla deveras bem também.

    Orton vs Wyatt: KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK. Romão vs. Strowman só valeu pela cuspida do Romão na parede. Tava quase esquecendo de Baleião vs Rollins, a luta foi boa, mas eu não aceito essa storyline de eterno lesionado do Rollins, e a luta poderia ter sido melhor, e com todo o storytelling de ataques na perna no mínimo o baleião deveria ter ganho, tomanocu. Enfim uma baita edição buddy, as paradas no final de surpresa da noite e tals ficou bem maneiro também e a piadoca mais maneira foi o duelo entre brahma vs skol beats, com a alfinetada aos engenheiros, foi genial uahauahueheueehueheueheuheu. Tois e até 2019 com o Review Furioso do Wrestle Kingdom 11 rsssssssssssss <3

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    1. Achou que eu tava brincando?

      Valeu pelo coments bro. Também achei o Owens mais preguiçoso nessa match, mas não foi algo que desse tanta diferença para a match assim. Ela continuou sendo boa (apesar da Wrestlemania ter sido bem melhor).

      A luta dos cruzadores eu fico puto de lembrar até hoje. Foi uma aula de como perder a MOTN em, literalmente, 5 minutos. Infelizmente isso ta virando meio que padrão da WWE ultimamente: Luta boa com final merda. Mesma coisa com o Rollins vs Baleião. Todo aquela story dentro de ringue pra no final acabar com um roll-up merda.

      Eu tenho a esperança que a divisão feminina do RAW respire novamente. Não curti tanto o reinado da Bayley quanto achava que curtiria, justamente por terem errado o timming da Sasha e ter deixado maçante a história de "BFF'S cuti cuti" . É esperar para ver o que acontece, e se Alexa teve uma chance, talvez Emma consiga uma também... (sonhar é de graça ainda)

      Sheamus estava realmente imparivel. Eu realmente achava que ele tava matando os Hardys com seus moves e tava até parabenizando os droguinhas por vender tão bem... Mas depois do dente percebi que eles realmente tavam sentindo dor. Sheamus realmente é um cuzão. E Jeff banguelo é daquelas cenas que você vê e ri sem motivo nenhum.

      Quanto ao Romão... Aquela coisa da parede foi uma das paradas mais non-sense que eu vi... E realmente fiquei na dúvida se o Roman Reigns se prontificou a cortar seu baço pra CUSPIR SANGUE NUMA PAREDE DE AZULEJO BRANCO! mas não vou falar que não gostei pois ver o Romano apanhando sempre é bom.

      Valeu pelo comment brother! E realmente ssas bosta de Engenheiro recém formado são uns pé no saco mesmo. Estava guardando essa oportunidade do CREA desde a primeira edição e finalmente pude usá-la (GOO).

      PS: Um dia tentarei fazer uma temática parecida com o post da Wrestlemania, pois aquilo foi uma perda lastimável.

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  4. Fala garotinhos a verdade e que eu nem tava afim de assistir esse ppv mas confesso que houve momentos bem interessantes ( as surpresas ) que salvaram a noite. Cesaro e sheamus heels? BAITA DUMA DECISÃO e que deem os títulos pra eles assim que possível e que se dane enzo e cass.
    Orton vs Bray se fosse pra ter feito essa bosta ae era melhor ter pardo a feud na mania mesmo mas a verdade verdadeira é que a Alexa Bliss é a nova campeã feminina do Raw e ela é muito mió que a bayley que tá muito sem graça e espero que a Sasha faça logo o heel em cima dela pra elas ter uma feud ai pelo próximos meses.

    MAS O QUE EU QUERO FALA MESMO É ESSA MÚSICA AI QUE COLOCARAM AI NO FINAL DO VIDEO QUE É UMA BAITA DE UMA MUSICA DIGA SE DE PASSAGE E QUEM NUM GOSTOU É UM ZÉ RUELA CO CARAMBA. ATÉ O MOMENTO DESSE COMENTÁRIO EU JÁ DEI REPLAY NELA UMAS 32x E CONTANDO ...

    Queria mantar um abraço pro Zé Tonheta lá de santantonio de possi que assiste a gente todo dia e não percam amanhã a bomba do veloso exclusivo nos dono da bola

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    1. By: Crack Neto

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    2. Eu também quase nunca quero ver PPV nivel B, mas geralmente é neles que acontecem as coisas mais engraçadas e non-senses. Por esse motivo vale sempre a pena ver.

      Cesaro e Sheamus heel realmente promete. Se faces ja eram dois bad-asses da porra, imagina heel? DAWN até espichou só de pensar. Quanto a Sasha já ta vindo tarde esse heel-turn que ela tanto precisa. A Boss heel nem se compara a face de tão boa que é (Sasha face sempre fala a mesma merda em toda promo, chega a dar raiva).

      Quanto a Moscou, é simplesmente uma das coisas mais fantabulosas criadas pela humanidade. Tinha que der da Rússia para ser tão bom... Embora eu não me lembre se os Dsching Khan realmente são da Rússia....

      MAS DANE-SE TUDO ISSO! MOOOOOSCOOOOOOOU *dancinha*

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  5. EU NUNCA DESACREDITEI, SEMPRE SOUBE QUE O REVIEW FURIOSO VOLTARIA, E VOLTARIA COM OS DOIS PÉS NA PORTA.

    Como sempre esse RF ta fantástico, matando a saudade imensa que eu tava, esse jeitinho de escrever que só os pescoços vermelhos tem. Pra mim q perdi esse baita evento, o review foi uma benção para mim n precisar ver depois, tudo resumidinho perfeitamente, devo dizer que você tem uma ótima preferência por fotos da Alexa (wary). As legendinhas em completo alto nivel, o texto totalmente crítico e mto engra, realmente é tudo o que eu queria ler. Espero que não seja o único RF do ano, já que eu devo dizer algumas coisas com essa volta, se o WW é o que é hoje se deve a vossa senhoria, que vc pode n saber mas toda minha agilidade no processo do WW eu aprendi nos RF e na primeira edição do próprio WW, ent eu me reverencio ao grande rei das legendinhas marotas e desse jeito único de escrever que tanto me inspira. E outra, se essa realmente for a volta permanente eu tenho uma proposta para lhe fazer (shifty), mas é sigiloso. Realmente ta mto foda, e ainda nesse tempo recorde, como eu disse com os dois pés na porta, um belo retorno, mas eu tenho q dizer q queria mto ver aquela edição da WM, se conseguir reutilizar aquele conteúdo tenho certeza q ficaria mto dhr. Como sempre impecável 10/10, meu mestre.

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    1. YEAH BROTHAR! VOLTAMOS E VOLTAMOS PARA FICAR!

      Devo dizer que até escorreu uma lágrima ao presenciar palavras tão bonitas vindas de seu teclado. Obrigado por tudo também brodinho, e continue trazendo o nosso maravilhoso Week War de cada dia!

      Realmente aquela edição da Wrestlemania não ir ao ar em definitivo foi um dos maiores desperdícios que fiz... Mas quem sabe não podemos repetir a dose no SummerSlam agora em definitivo?

      Quanto ao assunto secreto, se apresente no meu escritório aqui no segundo andar do Dequeneck e poderemos conversar com a privacidade dos meus seguranças particulares chamados Tonhão e Tonheta (SHIFTY).... Só não diga isso para ninguém (WARY).

      Obrigado mais uma vez, e é toiz brodinho! RF VOLTOU PRA FICAR!

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