FINALMENTE VICTOR X ESTÁ DE VOLTA A NWO! Pelo menos escrevendo alguma besteirada, mas só agora que minha vida profissional está menos agitada do que de costume, e eu tava afim de escrever mais alguma coisa, e o Ferrer não demite nenhum dos postadores vagabundos, o que é correto, já que alguns blogs atingiram a falência com sucesso por causa disso. Como ninguém tá afim de fazer preview desse PPV que será inesquecível para quem quiser assistir, eu faço. Mas chega de baboseiras que eu quero estrear esse quadro com essa preview. Simbora!!

Lembremos... é debut de PPV, então a WWE pode caprichar amanhã!





Começamos com esse clássico, que embora não siga a lógica de booking e não tenha acontecido no PPV anterior com as mulheres, já aconteceu antes e trás um belo ar de Deja Vú. A diferença aqui é que deve rolar um combate com mais de 5 minutos bem bolado e que deve prender a atenção dos espectadores. Que a Bayley vença. Por que? Por que sim, e por que pessoas com menos de 1,60 não devem carregar cinturões que possam causar problemas ergométricos. Será que a WWE vai impedir a lua de mel da Nikki Cross? Veremos amanhã (ou no Jogo Aberto segunda).




Aqui segue o jogo, e a rivalidade entre as duas baseadas em ataques surpresa e promos eletrificantes, daquelas de ativar as nossas sinapses nervosas provocando relaxamento e ZZZZZZZZZZZZZZ... para aqueles com mais sono. Enfim, dessa vez eu espero não ser decepcionado por elas e quero ver um botch antológico por parte de uma delas, além do finisher com nome maneiro da Becky em ação. Claro, não estamos em 2013, então nem espere que a rookie do ano da divisão tire o título da mulher que venceu um main event de Wrestlemania. No máximo se aguenta por uns 12 minutos, e sem descer do salto, por que Clementina é incrível. Por que Clementina? Pensem bem e respondam nos comentários.





Nem sei o que dizer sobre isso mas foda-se, os negros maravilhosos são muito legais e nunca saturam. As más línguas dizem que amanhã poderemos ter o terrível fim da big band da empresa, o que seria um desastre escatológico. A feud? Nem sei o que dizer, e isso não importa. Acho que o Canadá vence amanhã por que tão perdendo que nem puta.




Procurado vivo ou morto, de preferência com o dono dele, para tentarmos descobrir o por que que este título está desaparecido da grade de pay-per-views. Qualquer informação, entrar em contato com mozovobrito@trololo.com




Chegamos agora para o amistoso Roma vs Escócia. Detalhe interessante é que essa feud nem é entre eles, mas tem o Shane no meio. Por isso e por valer um contrato tão fodão, o Romano deve vencer. E o Escocês? Sei lá, deve ficar nos rolês aleatórios, apesar de caber como uma luva em alguma feud do SmackDown. Combate de uns 15 minutos e 4.25* do Meltzer.





Nem sei o que se passa lá pelos arredores lilases, mas andei sabendo que os primos do Mahal estão passando bem por lá, assim como o marido da Maria, que deve ir atrás do título lilás em breve. Aliás, falando em título, como vai ser defendido num menage, não há dqs, por isso o Árabe vence afogando Trump Jr em petróleo ou tacando uma Pokébola no HitmonZawa.





Essa feud está sendo bem louca, igual a todas que envolveram o Daniel Bryan desde que ele matou o Yes Moviment há algum tempo. Aqui o combate será decidido após o lenhador colocar um vinho de sua adega na vitamina dos bebedores, deixando eles bêbados e confusos, atacando-se entre si e pavimentando o caminho para mais uma vitória das Barbas pesadas. Quem vai tentar raspar as barbas deles depois? NÃO IMPORTA KKKKK




- Brock Lesnar vai largar a balada para apitar lutinha falsa com sua caixa de som IRADA
- Big E vai deixar de ser um negro maravilhoso para virar apenas um negro
- Sasha Banks vai vir do quinto dos infernos para dar um tapa na bunda que ela e o mundo aprenderam a amar nos últimos anos, além de exibir o aumento na sua testa
- Bray Wyatt vai largar a profissão de bonequeiro para virar árbitro
- Heath Slater vai fazer uma aparição aleatória
- Drake Maverick se urinando de raiva vai largar a esposa na lua de mel para ir atrás do título verde e amarelo
- Ronda Rousey vai visitar as coleguinhas de trabalho para mostrar ao mundo as novas maquiagens que aprendeu a fazer nos tutorias de beleza do Youtube.





E essa é uma das rivalidades mais legais do evento, inclusive a mais legal do midcard. Tenho expectativa de uma grande luta de 11 minutos, onde o nosso babá fará o serviço de forma perfeita e colocará para dormir o garoto hiperativo, depois que ele girar um total de 15920 graus. Como pagamento pelos serviços, ele continuará alugando de graça o título, até que outra criança com uma insônia mais forte apareça.





E pelo Campeonato Carioca, teremos o nosso ganês da Jamaica enfrentando o Mr. Perfect sem bomba. Como dito, a luta vai ser na gaiola do sítio de Seu Jaime, por que estamos em um PPV de Terra Batida. Como quem sair primeiro da gaiola ganha uma panela de milho cozido, o Jamaicano de Gana deverá vencer o Campeonato Carioca mais uma vez, enquanto o Perfect sem Bomba vai ter que limpar a gaiola como prenda.





E no combate principal, temos o vendedor de cadeiras enfrentando mais uma vez o aeroporto de mosquito, num combate que tem tudo para ser incrível, igual os últimos 329 combates entre eles. A novidade é que ninguém quis apitar essa bagaça, o que está dando dores de cabeça terríveis ao Boninho, que pode inclusive ser o árbitro. Há outros nomes disponíveis, então vamos ter que esperar até a hora do encontro para saber. Aliás, encontro que deve terminar após o Aeroporto de Mosquito adquirir um lote novo de cadeiras para seus clientes, tendo que se ocupar com outras coisas que não envolvem títulos pintados de vermelho.

E chegamos ao final do preview mais tosco da história da internet. Espero que gozem de cada segundo que dedicarem ao Stomping Grounds e não se esqueçam de dar aquele feedback maroto e os palpites de vocês nos comentários. E o mais importante: a lição por trás do PPV. Stomping Grounds = Pés no Chão.